Otro mal dia?

Esta tarde cuando venia al trabajo me llegaron las lagrimas y no se muy bien decir porque, ayer tuve una tarea que no entregue porque por mas esfuerzo que hize por entenderla no pude =/ y me senti mal, tenia sueño y la verdad preferia dormir, mientras comiamos Mamá planteo una pregunta que de verdad queria escuchar pero no fue sincera, mamá dijo: ¿y si ya no vas a trabajar? =/ solo respondi que no podia porque ella no pagaria mi escuela, entonces no vallas al escuela!! dijo ella... y yo solo pense: "De verdad que quisiera hacerlo, ya no quiero ir al escuela"

Pero todo eso es como un sueño, ¿Como podria mandar lo mas importante que hago a la basura? seria muy tonto hacerlo y es que no se si en verdad lo quiero, me he sentido mal y no se que hacer ni a quien contarlo ya ni siquiera queria contarlo aqui por que no queria que las personas que pasan a leer mi blog (espero que alguien pase) dejen de hacerlo porque siempre estoy hablando de lo mal que me trata la vida, exagerando todo siempre, pero a veces no es que lo exagere es que asi lo siento.

Y despues como siempre... mis malos malos malisimos amigos que creen que pueden hacer conmigo lo que sea!! (y lo hacen) dejarme plantada es una de las cosas que adoran hacer y no pueden pedir una sola disculpa, ¿porque? ¿porque el mundo cree que conmigo se puede hacer todo? ¿porque el mundo cree que jamas me dolera que me hagan a un lado? aaaahhh es que segun ellos yo entiendo, yo entiendo que hubo trabajo, yo entiendo que hay escuela, yo entiendo que tenia muchas ganas de ver al amor de su vida, yoooo, yo podre esperar a que ellos tengan tiempo para mi =/

Cuando me subi al camion ya no aguante mas, ya no podia hacerlo y llore, muy poco porque otra vez pensaba en lo que las personas dirian de mi: una loca llorando en el camion! =0 me esta hartando la forma en la que me trata el mundo me esta hartando la forma en la que me trato yo misma: porque me exijo demasiado eso tambien lo se, me harta no ser tan inteligente para hacer mi tarea, me harta no tener la familia perfecta, odio ser la amiga que se puede remplazar, odio ser el ultimo plan de las personas, odio esperar al chico perfecto, odio no tener la ropa perfecta, odio ser nada!!!

ser nada porque no tengo amigos, porque asi soy yo, solitaria, ser nada porque mi familia me ve cada fin de semana y en las noches no se preguntan como me fue en la escuela y el trabajo, ser nada porque no soy sobresaliente en un salon de clases, ser nada porque no pertenezco a ningun lugar.

Son tantas cosas las que tengo que decir pero... jajjaja no tengo tiempo, y ya estoy llorando, que pena que nunca nadie se pregunte lo que pienso y sobre todo lo que SIENTO.

Estaba soñando

Efectivamente ayer no paso nada por esa suerte que cargo y porque el destino se empeña en decir algo que no entiendo, podria ser un: alejate de él Valeria o quiza solo es un: no sera facil, tendras una buena historia de amor por contar.

Y yo no se que cosa creer y que cara poner cuando me encuentro en mi casa esperando a una persona que ya se retraso mucho. Hoy que me levante tenia la sensacion de que su ausencia solo habia sido un sueño pero no lo fue, todo paso, el no vino y la unica alusinacion aqui fue creer que vendria...

Volviendo

Los sueños, las ilusiones han vuelto a escribirse... me encuentro aqui ansiosa por el dia de mañana espererando demasiado (como siempre) imaginando un monton de escenarios, creando dialogos y deshaciendo realidades...
Pero quiero disfrutar todo, quiero vivir cada sentimiento que llega a mi con su presencia, mañana volvere (a volver) al dia cero y espero llegar para no iniciar la cuenta nunca mas; al menos no pronto...

=/

Tengo muchas ganas de escribir y debo hacerlo pero no me llagan las palabras exactas, no se como expresar lo que voy sintiendo

Estoy haciendo algo mal, me extrañooo

Depresiones

He vuelto a pensar demasiado, la soledad no es buena amiga y no me cae muy bien =/ no se porque, si siempre ha estado conmigo, SIEMPRE y yo no puedo explicarme porque no me puedo llevar bien con ella, se que deberia dejar de querer encajar en algun grupo, deberia darme cuenta de que estar conmigo es mas que genial pero aun no puedo, de pronto empiezo a pedir cosas contradictorias, soy exigente con las personas y tampoco me gusta juntarme con cualquiera...

Estoy en mi tercera semana de trabajo, el lunes comienzan los examenes y yo nisiquiera he forrado mi libreta traigo un caos en mi mochila que hasta penita me da, mis materias estan resultando un poco MUY complicadas y a veces hasta me da risa porque apenas vamos empezando y yo siento que ya no puedo mas =/ hasta llegue a preguntarme ¿Porque me cambie de carrera? Yo ya iba de salida...

Me siento mal, me siento triste, extraño a mi mama (Empieza a ser raro el verla), extraño mi cama, y aun no me repongo de mi "Corazon roto" pase a escribir aqui porque ya es el unico lugar donde puedo hablar de mi vida y todo el show de depresiones que me cargo...

Ya volvere y espero que esta vez, vuelva sonriendo =)

Volviendo al dia cero

Hooola!!

¿Porque el titulo de volviendo al dia cero? ammm pues veras, estos ultimos dias he traido un show en mi cabeza mas grande del que me podia yo imaginar...

Es posible darse cuenta de eso, si leemos todas mis entradas con el nombre "tu"; bueno, esa persona que empezo queriendo ser algo en mi vida esta terminando por ser una de las personas que mas heridas me ha causado =/ quiza este exagerando un poco, hubo muy buenos momentos, si; esos momentos cuando yo creia que era la unica persona que pasaba por su pensamiento, pero gracias a la tecnologia me di cuenta de la realidad y esa realidad estaba muy muy muuuuuy lejana a mi realidad (lo que yo creia realidad)...

Despues de tantas piezas que tuve que juntar, empeze a notar que algo andaba mal (¿Apenas? siiiii... apenas) y la verdad lo negue durante muchooo muchooo tiempo pero llego el dia, siii llego el dia en que dije: BASTA!! ya no!!! fue el dia en que no tuve que juntar demasiadas piezas para darme cuenta que yo habia pasado a segundo plano =/

Me senti muy mal =/ mucho muy mal, tenia unas ganas enormes de llorar pero por alguna estupida razon no puedo hacerlo, entonces desde el domingo me propuse no hablar mas con el susodicho, ok, desde el domingo me propuse no escribir mas con él y todo iba tan bien, dolia, dolia muchoo, en el proceso tuve que deshacerme de una pulsera que a cada instante me hacia recordar que significaba y significa muchoo en mi vida.

Pero cuando algo acaba no te queda mas remedio que aceptarlo y yo estaba en ese preoceso, yo quiero dejarlo ir porque tenerlo a medias me lastima... me lastima muchoo
el domingo me aleje, el lunes empeze a ausentarme en su vida, el martes segui con en plan y el miercoles tambien, no hablarle, no verlo, no pensar en el, todo iba de acuerdo al plan, pero hoy... despues del trabajo en el autobus de regreso a casa; ahi estaba el... ahi estaba!!!!!!

Odio las citas del destino!!!!
Tuve que hablarle, el me hablo, me conocio y se sento a mi lado =/ Mi cuenta de 3 dias sin hablar con el, de pronto se volvio al dia cero =/

Se que no dije mucho en esta entrada, debo redactar mejor mis ideas y explica todo de principio a fin, volvere, volvere con la historia...

Cuando me amé de verdad.

 

Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto y en el momento preciso. Y, entonces, pude relajarme. Hoy sé que eso tiene nombre… autoestima.

 

Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no son sino señales de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que eso es… autenticidad.

 

Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que todo lo que me acontece contribuye a mi crecimiento. Hoy sé que eso se llama… madurez.

 

Cuando me amé de verdad, comencé a comprender por qué es ofensivo tratar de forzar una situación o a una persona, sólo para alcanzar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento, o que la persona (tal vez yo mismo) no está preparada. Hoy sé que el nombre de eso es… respeto.

 

Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable: personas y situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. Al principio, mi razón llamó egoísmo a esa actitud. Hoy sé que se llama… amor hacia uno mismo.

 

Cuando me amé de verdad, dejé de preocuparme por no tener tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos del futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo. Hoy sé, que eso es… sencillez.

 

Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con eso, erré muchas menos veces. Así descubrí la… humildad.

 

Cuando me amé de verdad, desistí de querer estar reviviendo el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es dónde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama… plenitud.

 

Cuando me amé de verdad, comprendí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, es una valiosa aliada. Y esto es… saber vivir!

 

 

No debemos tener miedo de cuestionarnos… Hasta los planetas chocan y del caos nacen las estrellas. 

 

Charles Chaplin.

¬¬ Creo que aun no me amo de verdad...