La historia que no quería contar

A veces creo que la gente se imagina que exagero, y eso no es así, aunque... a veces yo también me encuentro preguntándome: ¿No estas haciendo un show de esta situación? ¿No te estas ahogando (otra vez) en un vaso de agua?

Ahora vengo sintiéndome como niña de secundaria que llora por un amor no correspondido, en ratos me da risa pero la mayoría del tiempo me encuentro triste por esto que siento. No se en que momento paso esto, soy de lento aprendizaje pero creo que empece a sentir algo mas bonito que una amistad y desde mi punto de vista la otra persona sentía lo mismo también, ¿puede fallar tanto mi intuición? 

No crean que un día me levante y empece a hacer suposiciones, fueron una serie de eventos de los cuales quiza también he contado por aquí, fueron esas visitas que parecían diarias y hablar de.... la inmortalidad del cangrejo, hablar de nada, de la escuela y de los malos amigos que me cargo, me daba por hablar como loca, por decir todo lo que hice y ahí estaba el, siempre escuchándome.

Después vinieron las cosas como el apoyo cuando me sentía mal (que es muy seguido) siguieron las salidas que ya no eran fuera de mi casa, cuando íbamos al cine y pasábamos cada cosa, cuando se daba a notar lo diferente que eramos y la forma tan impresionante en que nos soportábamos, nada fue de una sola vez, hubo muchas veces, muchas cosas que ahora solo son recuerdos, cosas que por mas mínimas que fueran, poco a poco fueron significando mucho, a veces no había palabras, solo silencios, silencios que en realidad decían muchas cosas, tantas cosas que no puedo explicarlo.

Todo iba tan bien ¿que podía salir mal? no eramos novios puede que lo pareciera hasta puede que en algún momento yo lo haya pensado, mi papa se la pasa "transmitiendo mucho su sabiduría" se la pasaba todo el día molestandome y recalcando que no debería haber palabras de por medio, que eramos novios y no necesitábamos aceptarlo.

Pero ahí esta que no, pronto serán dos meses de que empezó a desaparecer, fue rápido, como la canción de arjona:

   Sin la gritería que antecede a un fiasco 

   Sin el protocolo de un buen bofetón 

   Sin el argumento de un pecado ilustre 

   O el presentimiento de una anomalía 

   Que amerite el caso.

   Sin decirme nada, sin decir por qué 

   Sin una coartada o una explicación 

   Sin una mentira escrita en un papel 

   Sin las cursilerías típicas del caso, 

   Sin decirme nada 

   Sin decir por que 

   Se fue...

Cuando empece a darme cuenta de que no era un lapso de "depresión" y que de verdad se estaba alejando, trate de hablar con el, pregunte bien y pregunte mal si tenia algo pero no hubo respuesta así que me quede con todas mis dudas.

Aunque el tiempo haya pasado yo sigo aquí en las mismas porque no entiendo que paso, me siento mal conmigo misma, me siento muy débil y muy tonta, por sentir cosas, por pensar y por intuir, por crear ilusiones, por depositar tanto en el que ahora actúa como si nada.

Y es que es ahí donde encuentro el problema, ya no con el, si no conmigo, conmigo por que me ilusiono, porque me protejo tanto de todo que a la mera hora me va peor, ni siquiera quiero decir lo que siento porque me siento la burla del mundo que es feliz.

El tiempo es raro, un día estoy bien pero al otro me encuentro mal otra vez y es que esta vez, esta vez Ya no se que sigue...

Porque no se como decirlo