miércoles, 19 de diciembre de 2012

Una de mis tantas preguntas

¿Las amistades terminan? 
y si es así, ¿no se puede hacer algo para que no terminen?

Mejor le echo la culpa a las fechas para decir que me siento mal y que mi amiguita ya no me quiere, es cierto, nada es para siempre, y menos en las circunstancias en las que me/nos encontramos, ya vamos por caminos diferentes, y sobre todo, ya no la tengo de lunes a viernes por mas de 5 horas en el mesabanco de enfrente.

Pero de verdad que como se extraña. de todos modos, espero que yo este alusinando y que pronto, un dia de estos, aprenda a vivir con amistades "de ratos" osea de cuando pueda verla y cuando ella pueda verme a mi pero...

¿Existe algo para siempre? 

sábado, 15 de diciembre de 2012

Una de mis tantas listas

y como pedir no cuesta nada a mi me gustaría pedir... o.O


  1. Un poco mas de tiempo, osease que el tiempo pase lentamente, por lo menos que pueda yo disfrutarlo, que me rinda, que me alcance para hacer todo eso que amo.
  2. Mas amor; ¿Suena raro que pida amor? siento que me la paso repartiendo amor,  pero que pocos se toman la molestia de devolvérmelo, no digo que lo hago para que me lo devuelvan, solo que a veces me gustaría sentir mas apoyo.
  3. Un descanso; ¡Quiero respirar! no lo dicen pero a veces parece que me llevan corriendo, quieren que ya acabe mi carrera, que tenga un novio, que me case, que trabaje, que aporte dinero, que haga algo! y yo.... yo quiero sentarme a leer, quiero ver pasar la gente, respirar y sentir el aire* en mis pulmones.
  4. Perder menos; no se porque pero mi lista de amigos, con el tiempo, en lugar de crecer de hace mas y mas pequeña, soy mala para mantenerlos y me gustaría dejar de perderlos.
  5. Olvidarme del miedo; que si de miedos hablamos, yo me gano el primer lugar a la miedosa mas miedosa y no reclamo mi premio por... miedosa, porque a como me da miedo todo. T-O-D-O.
  6. Menos envidia; para que les digo que no, si si, no es que me la pase envidiando pero a veces si lo hago y me pongo a llorar por lo "injusta" que es la vida conmigo.
  7. Confiar mas; hasta dejare de ver Doctor House, para no decir que todos mienten ¬¬ quiero confiar !
  8. Pensar menos, ser un poco mas espontanea pues, hacer las cosas en el momento en que me nace hacerlas.
Podrían hasta sonar como propósitos pero son cosas muy complicadas, es por eso que prefiero llamarlos... deseos =)

jueves, 4 de octubre de 2012

Te sigo pensando...

Lo encontre en mi bandeja de borradores del celular



18 de Septiembre del 2012

No es que me arrepienta de cada palabra que escribí, es solo que debo decir que a pesar de todo eso, lo que dije y lo que paso, a pesar de eso, yo te sigo queriendo, no es algo que se elige sentir, pero se siente de igual forma y yo no puedo hacer nada con ello, podría decir que he pensado mejor las cosas pero no es así, es solo que en este momento sentí, o necesario, o correcto, el "decirte" que te seguía queriendo mucho, quien sabe por que, no se porque te quiera tanto y tampoco se porque me ha dado por quererlo decir, supongo que al final es para no parecerme a ti, es para que no pienses lo que yo pienso de ti, para que no creas que cuando dije: "Te quiero", lo dije sin sentirlo...



lunes, 1 de octubre de 2012

De los amores platonicos


Otra vez no se como empezar esta historia de lo mas emocionante que me ha pasado, todo comenzo hace ya mucho tiempo, quiza hace mas de un año, recuerdo que ese semestre entraba a las 7 a la escuela, todos los dias estaban de flojera porque siempre tenia sueño.

Llegue entonces como todos los días a la parada del camion, y ahi estaba el    el chavo mas "bonito" que habia visto en toda mi vida, alto, y delgado y guerito con unos ojos, pero el porte, sobre todo ese porte que se carga, y lo vi y dije: haaaa :O que bonito niño.

Pensé que ahí quedaría todo, como casi siempre, ahí terminaba todo, y nunca mas lo volvía ver, pero esta vez fue diferente, muy diferente porque al siguiente día lo volví a ver, y así paso todo mi semestre, no lo veía todos los días, pero fácilmente 2 días a la semana, a veces mas.

En todo ese tiempo lo fui "conociendo" un poco, estaba en la misma universidad que yo solo que en Ingeniería (supongo) así que se bajaba una parada antes que yo, luego lo llegue a ver jugando fut en las canchas de la escuela, hasta llegue a verlo en la cafetería de mi facultad, luego vi que saludo a un compañero de mi carrera y mi emoción creció mas, y ahí me tienen, revisando el facebook de este compañero, buscando a mi amor platónico entre 565 amigos y ¿que creen? no lo encontre =(

Luego, el siguiente semestre, no lo vi tan seguido, era rara la vez que lo veía y con el tiempo me olvide de el, ahora, ha vuelto a aparecer es raro porque ya llevamos un mes en la escuela y apenas la semana pasada empezó a aparecer otra vez, esta tan guapo, y nadie me quiere creer que lo esta, es por eso que siempre he querido tomarle una foto, pero, jajaja que mal me voy a ver. A veces no se sube en el mismo lugar que yo y luego, de la nada algo me distrae de mi libro y cuando volteo, ahí esta el, se acaba de subir, a veces nos encontramos con la mirada pero los dos hacemos como si nada, ya me esta cansando pensar que son solo coincidencias, yo creo, (creeeeeeo) que el también a veces me busca pero.... ¿el? ¿a mi? no soy su tipo =/

Así que... esta es la historia de mi amor platónico, ese que veo (todos los dias) en la mañana camino a la escuela, ese que me hace levantarme 5 minutos mas temprano para peinarme, ese que me hace tener ganas de llegar a la primera clase, ese al que no le he regalado una sonrisa porque tengo miedo a no recibirla de vuelta.


sábado, 29 de septiembre de 2012

Reacciones

Odio esa reaccion de mi cuerpo de "ponerme roja" No lo puedo evitar y por cualquier cosa pasa, en el trabajo me pasa muy seguido, eso de estar atendiendo gente que a veces es medio especial, me pone muy mal...

Que si me equivoque al decir el precio, que si se empieza a juntar la gente, que si alguien dice algo chistoso y me debo aguantar la risa, que si llega un chico guapo (jajajaja) odio delatarme por todo.

En la escuela también me pasa y ahí lo odio mucho mas porque nunca  falta el balconeador que se burla de mi carita con su frase de: "te pusiste roja" ¬¬

Ya casi me veo preguntándole a los de "yahoo respuestas" como evitar el ponerme así pero, ¡que pena!

Que bonito se ve el día de hoy, ayer lloviendo y hoy con un solesote que me obliga a quitarme la chamarra, tengo muchas buenas ideas solo falta lo mas difícil... plasmarlas



jueves, 27 de septiembre de 2012

¡Es jueves!

Los últimos días han sido muy.... ¿alegres? soportables pues =) quizá solo estaba pasando por un una mala racha y hoy me da mucho gusto darme cuenta de que soy yo la que se aleja de las personas y no son ellas las que me odian a morir jajaja.

El trabajo aun no me gusta pero cuando ya llevo ahí unas horas se me olvida que no me gusta, ojala que para el próximo año pueda vivir sin el, por mientras he pedido un día de descanso, según yo, dije que porque la escuela estaba muy pesada y tenia mucha tarea, pero no es cierto, lo que yo quería es tener un día ¡para mi! un día en el que pueda dormir toda la tarde, o quedarme un rato en la escuela, o visitar a mi abuelita, en fin, un día mio, mio y solo mio. Me dieron los Jueves y desde entonces (hace tres semanas) los jueves son mis días favoritos, hasta siento que la semana se pasa mas rápido.

Esta semana amo el jueves mas de lo normal porque pude/puedo ver a mi mama =) no me gusta su turno de noche, cuando era mas pequeñita me gustaba mucho ese turno porque cuando me dormía ella aun estaba aquí y cuando me levantaba ya había llegado, ahora no me gusta, ¡Lo odio! ahora que ya trabajo y tambien voy a la escuela no la veo cuando anda trabajando de noche; porque llego cuando ya se fue y me voy cuando aun no regresa  =(

Pero hoy... ¡Es jueves! así que comí a la hora que la comida estaba caliente, vi a mi mama y platicamos y platicamos con eso de que no se me da mucho platicar jaja (sarcasmo)


jueves, 20 de septiembre de 2012

Un cuento para pensar


Te encuentro...

Te escucho...

Te hablo...

Te abrazo...

Te beso...

Te tengo...

Te aprieto...

Te atrapo...

Te absorbo...

Te asfixio...

¿Te quiero?
Jorge Bucay


miércoles, 19 de septiembre de 2012

¿Quien ponia los abstaculos?

Esta mañana como muchas otras atras me levante sin ganas de hacerlo, y es que,  ultimamente la escuela se va tornando... mala, aburrida, fastidiosa, estresante, mala, triste, triste, muy triste. No me gusta estar sola, y ultimamente lo he estado mucho, en mis clases nadie me habla, digo, esque ya todos tienen sus amiguitos y yo soy como...  no creo ser mala onda, ellos son los raros. Si les  regalo una de mis bonitas sonrisas son tan malos que no me la devuelven y yo no puedo soportar eso todos los dias, en mi primera clase a la maestra le ha dado por ponernos a trabajar en equipo y eso iba bien porque ya estando con alguien eso de ser agradable se me da muy bien, pero despues le dio por ponernos en parejas.... ¡¡por parejas!! ¿a quien se le ocurrio eso? desde entonces me siento sola, jajaja ahora si hablo del verbo, de la ¿ acción? de sentarse en algo raramente alguien se sienta conmigo, creo que ni los que llegan tarde se sientan conmigo y dejenme aclarar que si baño,  ¿sera que ellos no lo hacen y les da pena? digo, yo tan aseada y ellos oliendo a rayos!!

Ademas todos son bien inteligentiosos (aja) se la pasan participando y no dejan a las personas de lento aprendizaje, (como yo) darse cuenta de que esta pasando en el grupo, me sentia muy mal, en una clase donde ademas de que nadie me habla todos siempre tienen la razon, asi que.... otra vez me hacían sentir mal.

El viernes hubo examen para el cual no estudie nada ¿Para que? de todos modos esta tan dificil y yo nunca le entiendo nada, puede que me haya equivocado de profesion puede que todas esa veces siendo el primer lugar en la escuela hayan sido pura mera suerte, asi que fui al examen, me senté en una mesa que solo tenia una silla, de todos modos sabia que nadie se sentaria conmigo, la primera pregunta estaba tan facil que siempre dude que estuviera bien, hice lo que crei era correcto y pase al problema 2, oh por dios ¿que? ¿que?  no entendia ni la pregunta, empece a repasar las clases; cuando pedía eso ¿que tenia que hacer? ¿que hisimos en clase?  y así, de a poquito fui haciendo algo; no alcanze a contestar el problema numero 3, lo lei, lo intente pero no sabia ni que diantres estaba haciendo,.

Hoy me entregaron el examen, y aqui me tienen con una felicidad enorme porque no me lo puedo creer!! en el momento en que recibi mi examen queria salir corriendo para contarle a... a... alguien que me habia ido mejor de lo que esperaba, no les dire que me fue muy bien, pero a nadie le fue bien, a nadie, de los dos puntos del examen solo obtuve un 1.3 pero el chiste empieza en que ellos, los que son mejores según yo, sacaron hasta .6 ¿Porque me la paso subestimandome* a mi misma?

Estoy muy feliz de darme cuenta, (creo que si me di cuenta) de que soy solo yo quien dice que ya no puede mas, y quien hace unas horas (24) decía que quería cambiarse de carrera por que eso de las matemáticas no era lo suyo...





lunes, 10 de septiembre de 2012

El comienzo de un libro...



Un lunes mas pesado de lo normal =( la culpa la tiene el fin de semana que no fue muy normal que digamos, el sábado acompañe a mi papa en una de sus borracheras jajaja, hasta me puse a bailar, cosa que no hago ni cuando salgo a "bailar", cante como loca, grite, mejor dicho, tanto que hoy todavía me duele mi garganta, y también le dije que si al alcohol, aunque ayer tuve todo el día para recuperarme aun me siento muy cansada, me duele la espalda, ¿o los brazos? ya ni se que me duele, pero, fue un fin de semana divertido y de cierta forma desahogador =D

Pero rayos! que lunes tan mas pesado, ademas el clima aquí esta de rarito, hace frió y hace calor, a veces esta nublado y asi de la nada empieza a calar el sol, creo que hasta lloviznó y así me da mas flojera, que ganas de estar en mi casita, de dormir y luego levantarme a comer ¿Porque tengo que trabajar?

Mi vida amorosa (si es que la tengo) va mejorando jajaja, por lo menos ya no lloro por todos los rincones aunque una que otra vez me den ganas, yo me las aguanto porque ya no debo llorar mas =D

Ahora voy a llorar porque no tengo amigos =/ pero ese ya sera tema de otro dia porque aun me encuentro en la negación y es muy pronto para hablar de ello.

No le hare duelo alguno al libro que acabo de leer (El maleficio de Stephen King) y empezare mañana mismo el ultimo que tengo en la fila pero que todos los días me dice: léeme!! léeme!! (Dracula de Bram Stoker)

Ojala todos tengan una muy bonita semana , yo.... mañana me recupero (espero).

jueves, 6 de septiembre de 2012

Mi vida sin ti


Te escribi tantas veces de tantas cosas, te escribi todo lo que queria contarte, lo que queria ocultarte, lo que queria confesar, te escribi que me enamoraba de ti, escribi lo que sentia cuando te veia, las sensaciones y todas las emociones que me rondan cuando te veo, cundo te siento cerca y cuando te siento lejos...

La situacion me duele aunque no se aclarar el punto, ¿me empieza a doler o termina doliendo? duele porque no crei jamas que tute alejaras de mi, duele porque pense que estarias aqui por el resto de mis dias, porque pense que se iban todos pero nunca tu, nunca tu.

Y me siento mal, me siento defraudada, me siento tonta, me siento sola, sobre todo... sola. Sola porque tu no estas porque ademas y aparte de todo no se porque te fuiste. Me siento triste otra vez y quien sabe porque, quiza porque dejas un vacio que no se si quiero llenar (al menos, no por ahora) un vacio que yo no deje en ti.

viernes, 31 de agosto de 2012

La historia que no quería contar


A veces creo que la gente se imagina que exagero, y eso no es así, aunque... a veces yo también me encuentro preguntándome: ¿No estas haciendo un show de esta situación? ¿No te estas ahogando (otra vez) en un vaso de agua?

Ahora vengo sintiéndome como niña de secundaria que llora por un amor no correspondido, en ratos me da risa pero la mayoría del tiempo me encuentro triste por esto que siento. No se en que momento paso esto, soy de lento aprendizaje pero creo que empece a sentir algo mas bonito que una amistad y desde mi punto de vista la otra persona sentía lo mismo también, ¿puede fallar tanto mi intuición? 

No crean que un día me levante y empece a hacer suposiciones, fueron una serie de eventos de los cuales quiza también he contado por aquí, fueron esas visitas que parecían diarias y hablar de.... la inmortalidad del cangrejo, hablar de nada, de la escuela y de los malos amigos que me cargo, me daba por hablar como loca, por decir todo lo que hice y ahí estaba el, siempre escuchándome.

Después vinieron las cosas como el apoyo cuando me sentía mal (que es muy seguido) siguieron las salidas que ya no eran fuera de mi casa, cuando íbamos al cine y pasábamos cada cosa, cuando se daba a notar lo diferente que eramos y la forma tan impresionante en que nos soportábamos, nada fue de una sola vez, hubo muchas veces, muchas cosas que ahora solo son recuerdos, cosas que por mas mínimas que fueran, poco a poco fueron significando mucho, a veces no había palabras, solo silencios, silencios que en realidad decían muchas cosas, tantas cosas que no puedo explicarlo.

Todo iba tan bien ¿que podía salir mal? no eramos novios puede que lo pareciera hasta puede que en algún momento yo lo haya pensado, mi papa se la pasa "transmitiendo mucho su sabiduría" se la pasaba todo el día molestandome y recalcando que no debería haber palabras de por medio, que eramos novios y no necesitábamos aceptarlo.

Pero ahí esta que no, pronto serán dos meses de que empezó a desaparecer, fue rápido, como la canción de arjona:

   Sin la gritería que antecede a un fiasco 
   Sin el protocolo de un buen bofetón 
   Sin el argumento de un pecado ilustre 
   O el presentimiento de una anomalía 
   Que amerite el caso.

   Sin decirme nada, sin decir por qué 
   Sin una coartada o una explicación 
   Sin una mentira escrita en un papel 
   Sin las cursilerías típicas del caso, 
   Sin decirme nada 
   Sin decir por que 
   Se fue...

Cuando empece a darme cuenta de que no era un lapso de "depresión" y que de verdad se estaba alejando, trate de hablar con el, pregunte bien y pregunte mal si tenia algo pero no hubo respuesta así que me quede con todas mis dudas.

Aunque el tiempo haya pasado yo sigo aquí en las mismas porque no entiendo que paso, me siento mal conmigo misma, me siento muy débil y muy tonta, por sentir cosas, por pensar y por intuir, por crear ilusiones, por depositar tanto en el que ahora actúa como si nada.

Y es que es ahí donde encuentro el problema, ya no con el, si no conmigo, conmigo por que me ilusiono, porque me protejo tanto de todo que a la mera hora me va peor, ni siquiera quiero decir lo que siento porque me siento la burla del mundo que es feliz.

El tiempo es raro, un día estoy bien pero al otro me encuentro mal otra vez y es que esta vez, esta vez Ya no se que sigue...


Porque no se como decirlo

lunes, 27 de agosto de 2012

Quiero regresar

Hace mucho que no me pasaba por acá, puede sonar algo extraño pero creo que huía de este lugar, no se porque, hubo días en los que me descubrí poniendo pretextos para no abrir mi blog, días en los que  me ponía a hacer "tarea" cuando ya había pensando en pasarme a escribir algo, no se que paso y mejor dicho.... no se que pasa...

Hoy me puse a revisar mi escritorio, todo para tratar de ponerme al día con esos blogs tan lindos que leo y me fui encontrando con... ¿una identificación? fue la ultima entrada en chido su mundo, donde nos anuncia una pausa en las publicaciones, todo va bien hasta que veo los comentarios y me encuentro con un comentario bien bonito que dejo xhabyra:


"Las vacaciones o mejo dicho un descansito del blog siempre son muy buenas.

Ademas, tranquilo que estos lapsos o lagunas creativas todos las tenemos, en algunas ocasiones solo es cuestión de horas, en otras cuestion de semanas para que las musas se dignen a regresar.

pero algo si es seguro carnal, siempre regresan, lo importante es no dejar de intentar "crear" algo.
luego mucha banda cae en estos lapsos y se quedan ahí aplastados esperando que de la nada les llegue una inspiración pero ni el intento le hacen, ni una tecla apachurran esperando que una entrada se escriba sola y de la nada.

hay ocasiones en las que para crear una entrada hay que haber sacrificado unos 10 borradores, al final no importa si la entrada fue buena o fue mala, lo importante es haberla publicado.

xhaludos y por aquí nos leemos en sectiemgre"


y es que creo que yo me quede atorada, de pronto ya no me pareció nada bueno lo que escribía y me empece a sentir mal por lo "feo" que ¿redactaba? pero... ammm =) creo que solo se puede mejorar con la practica ¿no? así que si no me llega la desilucion y la etapa emo, espero estar por aquí mas mucho mas seguido porque de verdad me gusta este lugar





viernes, 6 de julio de 2012

Me di cuenta que hay algunas puertas que conviene cerrarlas de una vez, no se puede, mas bien, no se vale tener dos de ellas abiertas, quiero cerrar una pero aun no se como hacerlo, mientras quiero contar que he empezado a tocar en una...

Si... yo otra vez hablando de mi amor platónico al que le acabo de mandar un mensaje y después de toda esa ola de cosas que sentí aquí me tiene escribiendo con una sonrisota que ni yo me creo de oreja a oreja =) no fue tan complicado como creí que seria, no fue nada de otro mundo y me siento muy feliz. ¿No era ayer cuando decía que mi vida no era bonita?

Puede que esta puerta no sea lo correcta, puede que opte por no cerrar la otra, puede que pronto abra una puerta con la que aun no contaba pero hoy... hoy me encuentro feliz otra vez porque mi estomago manda hasta señales como para vomitar y mi corazón se quiere salir de mi...



jueves, 5 de julio de 2012

Emociones...

Fue un dia cargado de emociones, de sorpresas y de varios descubrimientos, en la mañana me entere que una de mis amigas de la primaria (jaja lo que hace facebook) esta embarazada :O, el mes pasado fue una de la secundaria y así la lista se va haciendo grande, y empiezan a aparecer las bodas y los bebes y las nuevas* vidas.

¿Desde cuando empezo todo esto que no me avisaron? hace como... como... hace poquito estaban solteras sin compromiso alguno y ahora resulta que se casan y tienen hijos. Que gran sorpresa! de pronto me
pregunte si de verdad ya es tiempo de ir a tantas bodas y si ya debo empezar a buscar un novio para casarme jajaja... mal chiste =/ Estas vacaciones me la he pasado viendo "How i met your mother" aun no
tengo 30 pero ya me identifico con Ted jajaja... tratando de encontrar a la persona correcta, aunque creo yo, soy una copia muy muy pero muy barata de Ted, porque, ammm... yo creo que no me esfuerzo lo necesario.

¿Sera esto envidia? ¿Ver a tantas personas felices, gritando que se aman debería ponerme sentimental? Van corriendo ¿no? jajaja yo estoy bien, tu (ellos) están mal =) No... no se que hacer, mi hermana me acaba de decir que mi amor platónico es tan distante como decir que me he enamorado de Edwar Collen y creo que tiene razón... mi amor platonico no sabe que existo =/ y no puedo hacérselo saber...

Pero bueno, no pasa nada (jajaja) ya se pasaran estas modas de embarazarse (espero) y si la vida de Ted tiene un final feliz ¿Porque la mía no habra de tenerlo?

jueves, 21 de junio de 2012

Tantas creencias

Nos hicieron creer que el “gran amor”, sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado.


Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta.


Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía es más agradable. Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual... que era eso lo que funcionaba! No nos contaron que eso tiene un nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable.


Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término deben ser reprimidos.


Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.


Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.


Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto: cada uno lo va a tener que descubrir solito. Y entonces, cuando estés “enamorado de ti mismo" podrás ser feliz y te enamorarás de Alguien.


Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor aunque la violencia se practica a plena luz del día. 


Por: John Lennon

Otra vez

-¿Te has enamorado?- Le preguntaron, ella clavo sus ojos en aquel chico que la había cuestionado, demoro en contestar no por no tener la respuesta clara, simplemente no espero que de quien estaba enamorada se lo preguntara, bajo la mirada mientras reía nerviosamente, -"Créeme que no te imaginarias mi respuesta"- Y ahí estaba nuevamente, ocultando lo que sentía.


Fuente: alwaysfeelingsinwar

lunes, 18 de junio de 2012

El mismo de siempre

Tengo un horrible patron para relacionarme con la gente, si no me
hacen daño entonces no me acerco jajaja al menos eso parece, todas las
perosnas a mi alrededor suelen ser "duras" conmigo, soy tan buena
amiga que solo sirvo para sacar delos problemas, me hacen a un lado
por cualquier cosa, por cualquier persona...
Pobre gente que convive conmigo, entenderme debe ser muy dificil, soy
medio rara, yo amo esas rarezas mias, yo amo ser tan asi, tan bipolar,
tan feliz cuando nadie me vuelve a la realidad con golpes, lo que no
amo, es que ellos no me amen, que a veces no piensen un poquito en mi,
que me abandonen porque no me entienden..
¿ya me fui del tema?

Conflicto

Esto de escribir de pronto puede resultarme complicado, pero quiero acostumbrarme a hacerlo =) me gusta pero tengo un conflicto con una parte de mi que al entrar al blog se cohibe.

sábado, 16 de junio de 2012

Es solo un miedo mas

Ahora he estado pensando mucho en ir acabando poco a poco con uno que otro miedo, primero decir las cosas que debo decir y que muchas veces quiero decir jajaja, es que suena tan fácil, si debo de decirlas y quiero decirlas, ¿que es lo que me detiene? Ah.... muy buena pregunta, pero no se la respuesta, es demasiado analiss para al final solo decir que "Debes enfrentarlos".

¿Cuando los enfrentare? Yo creo que cuando de verdad tenga ganas de hablar de cosas, cuando el "deseo" sea mucho mas grande que ese miedito que dice: no, no, no...

Ahhhh... Al ratito vuelvo, traere noticias =)

viernes, 15 de junio de 2012

Una mas...

Me desapareci por unos cuantos dias, muchos dias de hecho y extrañe mucho darme un paseo por aca, a veces se me va la inspiracion y tengo muchas cosas que contar, pero... no se, algo pasa que de pronto ya no tengo mas ideas, es como me esta pasando en este presiso momento =/

Ya acabo la escuela! bueno, por lo menos un semestre jaja, ya estoy de vacaciones otra vez, aun sigo trabajando pero poco a poco el trabajo se vuelve menos pesado y yo me siento muy feliz ahi, viendo series en internet, visitando paginas a lo loco y... ignorando completamente mi blog porque me da pena no tener nada bueno que escribir.

Esque los blog que me encuentro por ahi son tan... tan... asdfg jajaja, son tan geniales, no me explico como es que hacen para escribir cosas tan maravillosas, para tener tantas ideas, y decir tantas cosas, no se como hacen para que me vaya adentrando mas y mas en cada una de sus vidas... cuando sea grande quiero ser como ellos. ¿Como quien? Como los tantos blogs que me encuentro!! jajaja (Sucio Vagabundo me hace pensar un poco, y Xhabyra  me hace reir, Malquerida esta genial y Lunk me hace darme cuenta no solo a mi me pasa, un monton mas de blogs que solo leo) ¿Estoy soñando demasiado si quiero ser grande como ellos?

He estado leyendo un poco, tampoco fue mucho de malgastar el tiempo, Stephen King se ha vuelto una adiccion mas grande, por cierto que mañana voy por un libro!! eaeaea!!

Creo que voy conociendome un poquito, aunque lo admito, es dificil y algunas veces me parece imposible porque cambio constantemente pero estoy aprendiendo a aceptarme, no se porque todo empieza a verse bonito =)) hasta el nuevo diseño que tiene la pagina de blogger, ya casi me gusta y eso que apenas llevo aqui unos minutos.

Se que no dije muchas cosas, pero aqui estoy reportandome quiza para mi misma, para decir que aun estoy viva y para pedir a todo mundo, porque ya se que me lee bastante gente (ja ja jajajaja, que gracioso chiste) para pedir... visiten mi tumblr, yo no fui! Fue mi hermano quien me metio en ese vicio.

Chaoooo =))

jueves, 14 de junio de 2012

Un buen dia

Hoy... para ser sinceros desde el viernes sali de trabajar pidiendo
al universo un deseo, un simple deseo que decia... "Quiero verte" pero
nada se cumplio, perdi las esperanzas de que el universo me regalara
una sonrisa... luego hoy, recuerdo perfectamente que dije... "¿Hoy
si?" camine a la parada y ya estaba ahi mi camion, tenia que correr
pero no queria hacerlo, de pronto... paso el otro y a ese si tuve que
alcanzarlo porque dejar pasar dos era estar ahi otra media hora... fue
un trayecto tranquilo, demasiado tranquilo, demasiado normal. Y cuando
ya me iba a bajar... ahi estaba el, y me saludo y se bajo conmigo y
pense "Que mente tan poderosa" de verdad poderosa, todo el camino en
el autobus pense en hablarle por telefono, hasta decidi hacer a un
lado todas esas voces en mi cabeza que me hacian muchas preguntas para
que cambiara de opinion, estaba decidido cuando bajara le hablaria,
pero no hubo necesidad, no hubo necesidad de hacer nada mas que
dejarme llevar por el destino, jajaja.... me encanta ell destino, a
veces de verdad cumple deseos... ahhhhh :o ahora que lo recuerdo, en
el camino pasamos abajo de un tren... tambien pedi un deseo =) Los
deseos se cumplen, el universo te escucha y de verdad la mente es
poderosa.... Mi dia dio un giro de 180¤

miércoles, 9 de mayo de 2012

El amor platonico?

Yo se que muy bien me lo dijo mi mama aquel dia... "Deja de preocuparte por eso Valeria" dejaselo a dios porque si esa persona es para ti, llegara solita... Puede que me haya calmado por un tiempo pero cada que veo alguna de sus publicaciones me siento fuertemente atraida por el... estuve a punto de decir que me enamoro mas pero no creo que esa sea la palabra correcta...

Lo unico que puedo decir es que me gusta! que el chico es genial pero que esta como a 20 años luz lejos de mi.

¿Pero como alejarme de una persona que no esta cerca? No se que hacer, me siento como cuando estoy leyendo y de pronto pasa algo triste, no puedo hacer nada, no puedo ni llorar porque no cambiaran las cosas y no puedo llorar porque en realidad no seria deshaogo si no berrinche...

En que momento empeze a pensar que ¿era la mejor persona del mundo? A que hora me empezo a interesar lo que hacias y las razones por las que lo hacias...

He estado pensando demasiado, he pensado que el amor de mi vida estaba a mi lado/que siempre lo ha estado, he pensado que en esta vida no encontrare mi otra mitad, y claro tambien he pensado que lo encontre pero no encuentro la forma de acercarme, porque como casi siempre tengo miedo, mucho miedo a que mis palabras hagan algo que no queria que pasara, tengo miedo ha hablar de mas, a hablar de menos, tengo miedo de que "el amor de mi vida" tenga al amor de su vida.

viernes, 13 de abril de 2012

=)

Hoy me dieron ganas de escribir, no tengo idea ni de que pero espero que algo se me ocurra en el camino, ya se acabaron las vacaciones =/ Bueno.... apenas es viernes pero ya después de hoy los días se pasan volando, fueron geniales estos días pero no quiero empezar a odiar las escuela cuando todavía ni entro =)

Estoy leyendo un libro, ya había comentado algo del libro aunque no había dicho cual era, se llama: Cell de Stephen King =) Me lo regaló mi hermano el día de mi cumpleaños y esta... ¿Cómo decirlo? ¿genial? ¿wow? ¿interesante? el punto es que me gusta y por las vacaciones le di vacaciones también, así que deje de leerlo por una semana, lo extrañe, pero no se porque no me sentía con ánimos para leerlo, ahora ya le agarre el ritmo y ya volví a lo de antes, no puedo dejar de leerlo porque me atrapa; se trata de... yo le llamo la invasión zombie jajaja aunque no son zombies del todo, es un "virus" que se transmite por el celular y deja a la gente un poco loca.

Me he encontrado con una libreta aqui en mi trabajo que me inspira escribir, me gusta mucho escribir en libretas asi, ¿así como? ammm... en libretas con colores, con pastas duras, con uno que otro dibujito, que tenga estampas para adornar la hoja, para expresar mas asombro o tristeza de la que yo puedo expresar con mis palabras, y como con esto del trabajo y la escuela he abandonado un poco mi diario original, he decidido comprarme esta libreta que espero llenar de pensamientos vagos, instantáneos y quizá un poco mas locos de lo normal.

Hace tiempo pase por mi etapa de "editora de imágenes" viendo y leyendo tutorial y medio para entender un poco a photo shop (¿así se escribe?) y luego que corel photo paint, que photo scape y todo programa que se me pasara por enfrente, ahora estoy pensando en volver a esas cosas, era muy divertido y quiero creer que lo sigue siendo; mi hermano es un fanático del tumblr y me invita y me invita a formar parte de ese mundo tan divertido jajaja, lo estoy pensando y es por eso que pienso volver a editar mis imágenes chafas para tener algo que aportar, espero tener noticias de eso pronto.

Estas vacaciones sali con mi familia visitar a nuestros familiares del rancho =) y el viaje aunque muy corto fue divertido, se empezaron a escuchar las propuestas ¿deseos? de ir en vacaciones de verano a visitar a la familia de Tampico =D !!Que emoción!! yo no conozco la playa y de verdad que tengo ganas de ir, lo malo es que mis papas trabajan y ya se están hechando para atrás con este viaje, aun hay tiempo para convercerlos (lo bueno) y si no pues... me daré una escapada (ay ajaaa) de todos modos ya también lo tengo contemplado en mis ahorros porque no quiero que mis papas tengan como pretexto que no tenemos dinero =)

Después de darme cuenta que por algo mi amor platónico es platónico, me han pasado muchas cosas, primero me pongo triste porque es platónico, después me alegro de lo que sea, entonces aparece esa persona especial (tu) que no deja de dar vueltas en mi cabeza, a veces pienso que no se que haria sin él y otras me gustaría mucho que ya desapareciera de mi vida, hoy por ejemplo me gustaría mucho verlo, quien sabe que piense de esto al ratito, porque con el mi cabeza no funciona bien y se pone mucho mas bipolar de lo normal.


Pero bueno, ya vere que hacer con todo esto, que el amor, que la escuela, que el trabajo, que el dinero, que mi familia, tengo muchas cosas en que pensar jajaja asi que bueno.... ahora si ya me voy espero que también hayan tenido unas bonitas vacaciones =)
Nos estamos leyendo; Saludos!!






jueves, 29 de marzo de 2012

Pense que era yo...

Ahora que el "mundo", mi mundo se ha vuelto en mi contra, pienso que la del problema soy yo, ashh!! esa mania mia de creer que lo que los demas digan es lo correcto, poco a poco empiezo a darme cuenta que no es así, ya estoy aprendiendo a vivir mi vida con un libro y mi celular =)

Pero todavía me lastiman las personas, esta semana le sumamos dos amistades mas a mi lista de personas que se alejan de mi, jajaja por eso mismo pienso que quiza sea yo la del problema, A se fue (según yo) porque el niño que le gustaba (B) estaba interesado en mi (pero yo ni en cuenta), el niño B que estaba interesado en mi  (me caía bien) se fue porque yo le deje de hablar a nuestra amiga en común (A), mi amiga se alejo de mi porque le pedi mas atencion y le dije lo que me estaba molestando de nuestra amistad, apareció un segundo niño C que me pidio que me alejara de el porque según el... mis actitudes le decían que yo queria algo con el, y el no esta listo para una relación jajajajajajaja... son solo cuatro personas que significaron (significan) mucho en mi vida pero no pudieron soportar a la loca de Vale.

Ya estamos a un paso de las vacaciones, ya mande muy lejos mi materia de Metodos Numericos, recupere a Pau, o mas bien ella me perdono y volvió, la extrañe y me siento menos sola...
Ademas me acorde de mi amor platonico, solo lo tengo en facebook asi que apenas me acorde de el ahora que volví a abrirlo aaaaaahhhh mi amor platonico, ya estoy pensando en planear algo jajaja...

Sigo viva! Y quiero aclarar mis ideas para empezar a escribir... Bien.

lunes, 19 de marzo de 2012

Me quiero enamorar

Acabo de encontrar una cancion genial, genial, genial =) La verdad es que ya tenia tiempo pensando en el asunto pero no sabia de que forma decirlo o quiza es que no queria decirlo jajaja, la cancion se llama: Me quiero enamorar y wow!! de verdad no quiero imaginar, quiero saber como se siente, mis ultimos amores han sido amores extraños, amores que no me hacen sentir bonito por eso es que ya ni quiero llamarles "amor"

Mi nueva definicion de amor es mas bonita, es sonreir y sonreir y no parar de hacerlo, porque la vida se ve mas bonita con sonrisas por todos lados =)

Quien sabe donde estara el amor de mi vida, quiza ya se me escapo, quiza aun le falta mucho por llegar o en el mejor de los casos "Hoy va ser el dia menos pensado" jajaja noooo ahora si ya estoy soñando pero bueno ya!! algun dia se me aparecera por enfrente y en cuanto eso pase yo se los aviso corriendo =)

Hoy estoy muy contenta porque no hubo escuela y tampoco trabajo eaeaea, peroooooo estoy con una cara de o.O porque mi mama entrara a trabajar en la noche y ya no la vere hasta el sabado =/ todo por culpa de los horarios tan feos que tengo porque llego a mi casa a las 9 y a esa hora mama ya se fue, en la mañana salgo a las 7 y mama llegara hasta las 8... Ahhhh la voy extrañar mucho, pero espero que esta semana tambien se pase volando =)

jueves, 15 de marzo de 2012

carta a una amiga

Hace ya algun tiempo, me pediste, mas bien me dijiste que tenia que enfrentar las cosas... ¿A que te refieres dije yo? oseaaa o.O ¿De que hablas? Dijiste que siempre que algo me molestaba me cerraba y tienes razon yo se que si, me dijiste que debia hablar las cosas en el momento, me dijiste que tenia que decir lo que sentia cuando lo sentia...

jajajaja noo puedo  =/ estoy aqui escribiendote porque no puedo hablar, ya sea por las lagrimas o por que no me dejas hacerlo, o tambien podria ser que  espero que leas todos mis pensamientos y con solo verme sepas que es lo que te quiero decir, pero ya espere demasiado y eso no va pasar...

Y se que aun estaras  leyendo esto con una cara de ¿what? o.O seguramente si... mis sentimientos son algo que he notado no te importan y hasta un cierto punto esta bien, no se porque en algun tiempo crei que eras una gran amiga al final resultas un poquito peor que las demas =/ yo pense que me conocias lo suficiente, pense que cuando estuviera en problemas podia contar contigo, pense que cuando necesitara de alguien tu ibas a estar ahi, pense que mi vida te importaba un poquito y que las cosas que te platicaba te parecian interesantes, pense que habia encontrado una amiga...

Y esque eso de pensar se me da mucho pero entre mas pienso te doy mas responsabilidades y espero mucho mas de ti por eso digo que resultaste peor, porque me dejaste esperar mucho de ti pero tampoco te pido la gran cosa, solo busco que me escuchen es lo que mas busco porque como sabras, no tengo muchos amigos con animos de escucharme...

Algo pasa contigo yo se que si, yo se que en gran parte te abandone tambien pero creeme que te busque, que te espere, que te escribi y que queria verte solo que cuando por fin te tenia enfrente no me veias a mi y no me extrañabas a mi y no te interesaba hablar conmigo!!! y me fui quedando atras y me fui haciendo para atras y me di cuenta que ya habia desaparesido... a veces cuando te veo me pregunto como es que tu ya no puedes verme.

Y aqui viene quien no puede faltar en la lista.... siiii el amor de tu vida!!! se nota que lo es, de pronto ya no importo otra cosa, fui tu amiga solo en el proceso de... pero ya estando dentro dejaste de necesitarme; como todas jajaja (wow esto me recuerda mucho la secundaria y  la prepa )

Pero otra vez no estoy hablando de nada, el punto es, Lore, que...
asi soy yo y dentro de ti vaya que lo sabes, me molesta que tengas tiempo para los demas y que sea la ultima en los planes, la gente me utiliza porque dejo que lo haga y tu... tu tambien tenias permiso (quiza aun lo tengas ¬¬ )

Cuando necesites una amistad sincera quiero estar ahi pero no te aseguro nada yo si creo que la amistad sea de dar y recibir y claro que espero algo a cambio de lo que te doy =) Busco lo mismo, apoyo!!

No se cuando vuelvan las cosas a la normalidad, no se cuando me arrepienta de decirte que he decidido dejarte atras, pero todo depende ti... Yo te deje entrar a mi vida porque tu me dejaste entrar a la tuya, ahora entiendo que mi vida no es tan divertida como para permanecer ahi siempre...

¿Que fue lo ultimo que te platique acerca de mis sentimientos?
¿Cuando fue la ultima vez que me dijiste tu puedes!
A las 9 de la noche de ese 5 de Marzo yo ya habia dejado de esperar tu llamada, lo olvidaste... y lo sabia =/

martes, 6 de marzo de 2012

Un año mas

Ayer fue mi cumpleaños OMG!!! 20 años son demasiados =) y esque me pongo a pensar en lo mucho o poco que he pasado, en los vasos de agua en los que me he ahogado ultimamente, en los amigos que perdi y en los muchos otros que aun me falta por encontrar... ahora volviendo un poco a mi rara bipolaridad les comunico que estoy feliz feliz feliz muy contenta =)

Y no es que las cosas hayan cambiado; sigo trabajando aunque ayer por ser un dia especial no vine al trabajo, aun lo tengo y aqui me tienen (trabaje y trabaje jajaja) fueron pocos los que se acordaron de mi cumpleaños, de hecho mucho menos de los que crei que se acordarian pero voy bien, voy bien...

Despues.... =) emocioon mucha emocion porque ayer en la nochesita llego a visitarme el niño "TU" (¬¬ debo pensar en darle otro nombre) y... oh por dios otra vez yo sonriendo solo de acordarme de la emocion jajaja en verdad que paresco una loca, partimos pastel, y despues salimos a buscar un elote porque yo tenia ganas de uno.

Pero ahhhh =) estoy feliz porque vino a visitarme el dia de mi cumple!!

Oh por cierto debo hablar del resumen de mi vida porque 20 años son muchas aventuras... jajaja

martes, 28 de febrero de 2012

Otro mal dia?

Esta tarde cuando venia al trabajo me llegaron las lagrimas y no se muy bien decir porque, ayer tuve una tarea que no entregue porque por mas esfuerzo que hize por entenderla no pude =/ y me senti mal, tenia sueño y la verdad preferia dormir, mientras comiamos Mamá planteo una pregunta que de verdad queria escuchar pero no fue sincera, mamá dijo: ¿y si ya no vas a trabajar? =/ solo respondi que no podia porque ella no pagaria mi escuela, entonces no vallas al escuela!! dijo ella... y yo solo pense: "De verdad que quisiera hacerlo, ya no quiero ir al escuela"

Pero todo eso es como un sueño, ¿Como podria mandar lo mas importante que hago a la basura? seria muy tonto hacerlo y es que no se si en verdad lo quiero, me he sentido mal y no se que hacer ni a quien contarlo ya ni siquiera queria contarlo aqui por que no queria que las personas que pasan a leer mi blog (espero que alguien pase) dejen de hacerlo porque siempre estoy hablando de lo mal que me trata la vida, exagerando todo siempre, pero a veces no es que lo exagere es que asi lo siento.

Y despues como siempre... mis malos malos malisimos amigos que creen que pueden hacer conmigo lo que sea!! (y lo hacen) dejarme plantada es una de las cosas que adoran hacer y no pueden pedir una sola disculpa, ¿porque? ¿porque el mundo cree que conmigo se puede hacer todo? ¿porque el mundo cree que jamas me dolera que me hagan a un lado? aaaahhh es que segun ellos yo entiendo, yo entiendo que hubo trabajo, yo entiendo que hay escuela, yo entiendo que tenia muchas ganas de ver al amor de su vida, yoooo, yo podre esperar a que ellos tengan tiempo para mi =/

Cuando me subi al camion ya no aguante mas, ya no podia hacerlo y llore, muy poco porque otra vez pensaba en lo que las personas dirian de mi: una loca llorando en el camion! =0 me esta hartando la forma en la que me trata el mundo me esta hartando la forma en la que me trato yo misma: porque me exijo demasiado eso tambien lo se, me harta no ser tan inteligente para hacer mi tarea, me harta no tener la familia perfecta, odio ser la amiga que se puede remplazar, odio ser el ultimo plan de las personas, odio esperar al chico perfecto, odio no tener la ropa perfecta, odio ser nada!!!

ser nada porque no tengo amigos, porque asi soy yo, solitaria, ser nada porque mi familia me ve cada fin de semana y en las noches no se preguntan como me fue en la escuela y el trabajo, ser nada porque no soy sobresaliente en un salon de clases, ser nada porque no pertenezco a ningun lugar.

Son tantas cosas las que tengo que decir pero... jajjaja no tengo tiempo, y ya estoy llorando, que pena que nunca nadie se pregunte lo que pienso y sobre todo lo que SIENTO.

domingo, 26 de febrero de 2012

Estaba soñando

Efectivamente ayer no paso nada por esa suerte que cargo y porque el destino se empeña en decir algo que no entiendo, podria ser un: alejate de él Valeria o quiza solo es un: no sera facil, tendras una buena historia de amor por contar.

Y yo no se que cosa creer y que cara poner cuando me encuentro en mi casa esperando a una persona que ya se retraso mucho. Hoy que me levante tenia la sensacion de que su ausencia solo habia sido un sueño pero no lo fue, todo paso, el no vino y la unica alusinacion aqui fue creer que vendria...

viernes, 24 de febrero de 2012

Volviendo

Los sueños, las ilusiones han vuelto a escribirse... me encuentro aqui ansiosa por el dia de mañana espererando demasiado (como siempre) imaginando un monton de escenarios, creando dialogos y deshaciendo realidades...
Pero quiero disfrutar todo, quiero vivir cada sentimiento que llega a mi con su presencia, mañana volvere (a volver) al dia cero y espero llegar para no iniciar la cuenta nunca mas; al menos no pronto...

viernes, 17 de febrero de 2012

=/

Tengo muchas ganas de escribir y debo hacerlo pero no me llagan las palabras exactas, no se como expresar lo que voy sintiendo

viernes, 10 de febrero de 2012

Depresiones

He vuelto a pensar demasiado, la soledad no es buena amiga y no me cae muy bien =/ no se porque, si siempre ha estado conmigo, SIEMPRE y yo no puedo explicarme porque no me puedo llevar bien con ella, se que deberia dejar de querer encajar en algun grupo, deberia darme cuenta de que estar conmigo es mas que genial pero aun no puedo, de pronto empiezo a pedir cosas contradictorias, soy exigente con las personas y tampoco me gusta juntarme con cualquiera...

Estoy en mi tercera semana de trabajo, el lunes comienzan los examenes y yo nisiquiera he forrado mi libreta traigo un caos en mi mochila que hasta penita me da, mis materias estan resultando un poco MUY complicadas y a veces hasta me da risa porque apenas vamos empezando y yo siento que ya no puedo mas =/ hasta llegue a preguntarme ¿Porque me cambie de carrera? Yo ya iba de salida...

Me siento mal, me siento triste, extraño a mi mama (Empieza a ser raro el verla), extraño mi cama, y aun no me repongo de mi "Corazon roto" pase a escribir aqui porque ya es el unico lugar donde puedo hablar de mi vida y todo el show de depresiones que me cargo...

Ya volvere y espero que esta vez, vuelva sonriendo =)

jueves, 2 de febrero de 2012

Volviendo al dia cero

Hooola!!

¿Porque el titulo de volviendo al dia cero? ammm pues veras, estos ultimos dias he traido un show en mi cabeza mas grande del que me podia yo imaginar...

Es posible darse cuenta de eso, si leemos todas mis entradas con el nombre "tu"; bueno, esa persona que empezo queriendo ser algo en mi vida esta terminando por ser una de las personas que mas heridas me ha causado =/ quiza este exagerando un poco, hubo muy buenos momentos, si; esos momentos cuando yo creia que era la unica persona que pasaba por su pensamiento, pero gracias a la tecnologia me di cuenta de la realidad y esa realidad estaba muy muy muuuuuy lejana a mi realidad (lo que yo creia realidad)...

Despues de tantas piezas que tuve que juntar, empeze a notar que algo andaba mal (¿Apenas? siiiii... apenas) y la verdad lo negue durante muchooo muchooo tiempo pero llego el dia, siii llego el dia en que dije: BASTA!! ya no!!! fue el dia en que no tuve que juntar demasiadas piezas para darme cuenta que yo habia pasado a segundo plano =/

Me senti muy mal =/ mucho muy mal, tenia unas ganas enormes de llorar pero por alguna estupida razon no puedo hacerlo, entonces desde el domingo me propuse no hablar mas con el susodicho, ok, desde el domingo me propuse no escribir mas con él y todo iba tan bien, dolia, dolia muchoo, en el proceso tuve que deshacerme de una pulsera que a cada instante me hacia recordar que significaba y significa muchoo en mi vida.

Pero cuando algo acaba no te queda mas remedio que aceptarlo y yo estaba en ese preoceso, yo quiero dejarlo ir porque tenerlo a medias me lastima... me lastima muchoo
el domingo me aleje, el lunes empeze a ausentarme en su vida, el martes segui con en plan y el miercoles tambien, no hablarle, no verlo, no pensar en el, todo iba de acuerdo al plan, pero hoy... despues del trabajo en el autobus de regreso a casa; ahi estaba el... ahi estaba!!!!!!

Odio las citas del destino!!!!
Tuve que hablarle, el me hablo, me conocio y se sento a mi lado =/ Mi cuenta de 3 dias sin hablar con el, de pronto se volvio al dia cero =/

Se que no dije mucho en esta entrada, debo redactar mejor mis ideas y explica todo de principio a fin, volvere, volvere con la historia...

miércoles, 1 de febrero de 2012

Cuando me amé de verdad.

 
Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto y en el momento preciso. Y, entonces, pude relajarme. Hoy sé que eso tiene nombre… autoestima.
 
Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no son sino señales de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que eso es… autenticidad.
 
Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que todo lo que me acontece contribuye a mi crecimiento. Hoy sé que eso se llama… madurez.
 
Cuando me amé de verdad, comencé a comprender por qué es ofensivo tratar de forzar una situación o a una persona, sólo para alcanzar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento, o que la persona (tal vez yo mismo) no está preparada. Hoy sé que el nombre de eso es… respeto.
 
Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable: personas y situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. Al principio, mi razón llamó egoísmo a esa actitud. Hoy sé que se llama… amor hacia uno mismo.
 
Cuando me amé de verdad, dejé de preocuparme por no tener tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos del futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo. Hoy sé, que eso es… sencillez.
 
Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con eso, erré muchas menos veces. Así descubrí la… humildad.
 
Cuando me amé de verdad, desistí de querer estar reviviendo el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es dónde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama… plenitud.
 
Cuando me amé de verdad, comprendí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, es una valiosa aliada. Y esto es… saber vivir!
 
 
No debemos tener miedo de cuestionarnos… Hasta los planetas chocan y del caos nacen las estrellas. 
 
Charles Chaplin.

¬¬ Creo que aun no me amo de verdad...
                       

domingo, 29 de enero de 2012

Semana1

Hooola, ya volvi =) a dejar el recuento de la primera semana de trabajo intensivo jajajaa bueno a mi eso me parece porque nunca habia trabajado y estudiado al mismo tiempo (bueno si, pero no era un trabajo formal) lo mas feo de todo esto es que entro muy temprano a la escuela, y salgo tarde de trabajar pero espero que con el tiempo las cosas vayan mejorando y yo pueda adaptarme a ese ritmo =)

Ya deje mi carta para el cambio de carrera, una peticion que no tiene razones para ser denegada es solo un cambio de Profesor de Matemáticas a Lic. en Matemática Educativa, de todos modos me dan un poco de muchos nervios =) que bien que ya estoy trabajando porque asi podre pagar este pequeño gran cambio en mi vida

Y como era de esperarse me he quedado sin "amigos" los horarios no se acomodaron ni un  poquito para poder estar con ellos, asi que por el momento me encuentro sola y abandonada en mis dos horas libres jajaja

Pasando a las tragedias, debo contar que estoy muy triste por... por esa persona... (TU) asi le he puesto en este blog, con algunas entradas dedicadas a el, hace un momento me he arrepentido de todas y cada una de las palabras escritas para el, ya lo superare un dia, en verdad que quiero que sea asi =) porque me lastima y eso me hace mal con tanta cosa que traigo ahora en la cabeza =)

Espero volver pronto, con buenas noticias y cosas buenas por contar

lunes, 23 de enero de 2012

=)

Primer dia de clases, podemos marcar el comiienzo de algo... un cambio que si fue (o sera) un gran cambio...

sábado, 14 de enero de 2012

Compañia

Hace algunos años me la pasaba preguntandome ¿Porque tenia que tener una hermana? me molestaba que fuera tan caprichosa, que me siguiera a todos lados, que hiciera lo que yo hacia, que quisiera estar siempre donde estaba yo, que quisiera "arruinarme el momento" todos los dias a todas las horas, eso y un monton de cosas mas me molestaban de ella, ahora...

Agradezco tener una hermana como ella, una hermana que me acompaña en todo momento en las tristezas y las alegrias, me alegra tener alguien como yo cerca de mi, alguien que este dispuesta a ir a cada lugar que tenga que ir, hoy me alegra y me siento muy orgullosa de tener una hermana como ella, ya no me importa que quiera seguirme a todos lados, de hecho a veces tengo que insistir para que lo haga, ya no me importa que haga solo aquello que yo hago, si lo hace es porque ha visto conmigo que eso es bueno Ü y me alegro por ella.

Susy la hermana que se fue convirtiendo en mi amiga, la causa de mis sonrisas y de mis carcajadas, la causa de muchas aventuras, la razon por la cual me siento grande y con responsabilidades, la unica persona que no me ha dejado caminar sola, que con su unica presencia puede hacer que yo me sienta segura.

Un GRACIAS enorme!!!! Por estar ahi cada que se me da la gana llorar porque nadie me quiere jajaja

Mi mejor amiga es mi hermana solo que nuestros padres no se han dado cuenta

miércoles, 11 de enero de 2012

Tu (4)

Bueno, seguramente por un tiempo ese sera mi unico tema el blog, el decir aqui todas las cosas que a veces quisiera decirle pero que... que no encuentro las palabras adecuadas para decir =/

¿Porque las cosas del amor siempre son tan dificiles?
¿Asi las pinto yo?

No se como escribir lo que siento, no se como expresar lo que pasa ni por donde empezar, nisiquiera se cuando empezo toda esta locura de creer que al fin estaba enamorada (no hablo de mi amor platonico) es raro mucho muy raro estoy muy triste y esta vez una lagrima logro escaparse, aun contengo las demas pero no se cuanto tiempo puedo hacerlo y creo que no quiero hacerlo...

Siempre me habia preguntado el como es que puede soportarme... o que mal y que feo creo que en realidad no me soporta

No estoy diceindo nada paresco una loca... ya regresare mañana... eso espero

martes, 10 de enero de 2012

Tu (3)

Hoy note que se acabo, hoy por fin me di cuenta que fue demasiado el tiempo que me tome para enamorarme... Hoy note que ya no hay mas porque luchar, hoy note que la amistad a ocupado ese lugar y hoy... por todo lo anterior me siento mal, por haber pensado siempre que nada cambiaria, por haber pensando siempre que yo era quien manejaba el asunto, y es que quiza ahi esta el problema creerme la dueña de todos, creer que las cosas son mias, creer que manejo sentimientos y creerlo tontamente porque en realidad ni mis propios sentimientos puedo manejar.

Si... Hoy es uno de esos dias en que odio las redes sociales, peo sobre todo lo chismosas que pueden ser, ¿Como es que sigo ahi? Lo unico que consigo es ponerme mal, muy mal y esque en ese mundo todos fingen ser felices (hasta yo) todos aparentan lo que quieren aparentar, al menos no estoy llorando, lo he tomado con filosofia "Se me dio la oportunidad y la perdi" en realidad perdi mas de una oportunidad pero no me arrepiento de nada, la perdi porque en ese momento no sentia ni queria nada, hoy quiza las cosas han cambiado, hoy me he dado cuenta que nada nunca es para siempre, de eso hablo todo el tiempo pero nunca logro entenderlo del todo.

Ya me voy, me siento mal, me siento riste, me siento defraudada y esque cometi el error de depositar mi vida en una persona, de creerme fuerte por que esa persona estaba ahi, toda fortaleza tenia un poco de el y ahora se ha caido, pero aqui estoy, sin lagrimas en los ojos, simplemente pensamientos, solo eso...

lunes, 2 de enero de 2012

Empezando el año

He vuelto, y realmente paresco bipolar =/ Hace como una hora estaba muy feliz y no paraba de sonreir =) y ahora aqui estoy otra vez deprimida preguntandome el porque de todo; ¿Que forma es esta de empezar el año?

Bueno... ahora empezare por contar que fue lo que paso, como ya lo habia dicho antes estoy enamorada y me da risa todo este asunto del enamoramiento porque es como si me hubiera enamorado de Robert Pattinson, asi de terriblemente lejano esta mi amor platonico, soy mala malisima con estas cosas, ¿Querer? ¿Amar? Todo me lastima y todo me hace daño y nada me gusta y un monton de cosas que... que aun me falta controlar, pero esque enserio mi amor platonico es increible jajajaja (Es platonico y los platonicos no hacen sufrir ¿Que me pasa?)


Pasando ahora al tema de todos los dias, creo que esta vez le he dicho adios a mi Best Friend buuuuuu se siente muy feo pasar a ser "nadie" para la persona que lo es todo para ti, me cuesta decir adios y es por eso que me he alejado sin dar explicaciones, ya di bastante a esa amistad, y no digo que todo lo estuviera haciendo solo para conseguir algo a cambio, todo fue hecho de corazon, pero a veces yo tambien necesitaba ayuda y apoyo (cosa que raramente recibi) hace poco fui a visitar a mi amiga y fue... fue tan estupido me senti tan mal, parecia que lo unico que hacia era quitarle el tiempo, trate de contarle mi vida entera, de ponerla al tanto de todo lo que habia pasado y tambien tenia muchas ganas de que ella hablara conmigo!! de que me contara que habia pasado en su vida desde mi ausencia... la extrañaba tanto, y fue duro darme cuenta que yo era la unica loca. Despues de que prometio que me visitaria y no se aparecio por aca, despues de que no recibi mensaje alguno por navidad o año nuevo, despues de no recibir contestacion alguna a mis sonrisas... me he dado por vencida y he pensado que ya no debo lastimarme asi

Y para colmo de males, me ha tocado la mala suerte de no tener dinero jajaja Mama y Papa han decido que si quiero seguir estudiando debo pagar mi escuela, no importa el berrinche que haga, no importa cuando llore para que ellos me ayuden, esta vez la cosa va enserio y si no  me pongo a trabajar no habra mas escuela, vaya forma de empezar el 2012, llorando =/ 

Me vuelvo ahora a sentir mal porque se me han quitado las ganas de escribir, tengo un monton de libretas porque lo que mas amo en la vida es escribir pero de un tiempo para aca no puedo hacerlo, y las cosas ya no me salen como antes =/ mi libreta se esta volviendo pesada...

Yo espero que estos dias sean solo "¿Superficiales?" osea que mi nuevo año no valla estar asi de triste sino que al contrario este lleno de sonrisas y de amor, de buenas amistades y de mucho trabajo, de buenas calificaciones y de un monton de sueños cumplidos =)

Yo tratare de sonreir lo mas que pueda, de ayudarme y de escribir aunque no tenga ganas de hacerlo porque al final creo que escribir me desconecta y para ustedes, las pocas personas que confio en que me leen les deseo muchas cosas bonitas para este 2012, que las pruebas que tengamos que pasar no sean tan duras =) Que cumplan todos sus objetivos y metas!! Que sea un año increible =)